k8凯发记不清那天和咨询师在聊什么话题了，但出现了神奇的一幕：我主观上觉得自己情绪毫无波动，但眼睛却在流泪。

　　我呆住了，不知道为什么会这样。咨询师问我此刻是什么感觉，我心情平和甚至愉悦地告诉她我感觉很好，只是在讲述一件往事而已，没有任何感觉。（真的没有任何感觉）

　　那为什么会哭呢？她问我：感觉委屈吗，或者感到难过？并开始帮我一起挖出我那被藏起来自己都已经不熟悉是什么的情绪k8凯发。

　　此后我花了很多时间来重新教自己，如何理解自己的情绪。虽然我还是习惯会说“都可以”和“没关系”，但也掌握了很多可以察觉到自己需求的小技巧。

　　比如当我聊起某个话题身体不由自主往后躲时，就停下来，回想刚刚的确有抗拒的情绪在里面；当我肩膀紧绷、微微耸立持续一段时间后，我开始能意识到当前环境有某些因素让我有紧张和不适感；公开讲话前我“一言不发”，是因为这件事给了我很大压力，我在害怕和焦虑。

　　发现这些对我有什么好处吗？好处就是：哦！我是会委屈的，我是会害怕的，我是会难过的。我是需要别人尊重的，需要被鼓励的，需要被温暖对待的。这些是我可以的感觉，我可以需要别人给我尊重。

　　此外还有一个感受是，没有察觉到自己焦虑害怕前，我也可以假装勇敢地去做事，但总是后劲不足。察觉到这些之后，当情绪出现时我可以拍拍照顾下自己，很多事攒足劲走得也更远了些。

　　上周末我预约了牙齿美白。这是我第一次做这类项目，开始之前医生很认真地给我解释美白原理，并告诉我不要期待值太高，“牙齿不会像变魔法一样一下子非常亮白”，做一次不够，要接连做几次也可能就只白一点，就这还要配合生活习惯一起才能达成。

　　我几乎是一下子就接受了。医生竟然有些吃惊，她说很多人都不能理解和接受，大家会觉得我花了钱，预期值很高。

　　这让我想起去年做过的近视眼手术，术前医生也说了类似的话，“手术不可能给你一个完美的视力，不如把它当作脱镜手术，只是帮你摘掉眼镜而已”。以及几年前做过的牙齿矫正，花了好几年功夫牙齿也可能不如你期待的达到“完美”的整齐效果， 摘掉牙套保持器也要带很多年，一不小心牙齿还可能又反弹。

　　你看，从来没有魔法。我们通过专业人士的帮助，花费大量金钱和精力，才可能产生一点点变化，甚至这个变化还都是“脆弱”的。

　　好像说出来让人挺沮丧的，但我现在越来越能接受了，这就是“现实”呀——改变总是困难的，几乎所有事情都不可能达到“完美”的状态。

　　“如果这么费劲，一开始我都懒得去做了”，可能有些人会这么想。我不会，做好预期管理后，我反而更能接受事实，更珍惜可能发生的一点点变化。

　　这背后也对应着我的人生哲学的变化，在我看来，人生从来不是这样一件事——你要赚到足够的钱、找到足够好的爱人才能幸福，而是，学会如何用“总是不太够”的钱生活地较为舒适自在，以及如何去爱一个时常也会让你感觉失望和不满的具体的人。

　　言语上的羞辱是空气中的一类基本成分。调皮捣蛋、旷课逃学的同伴们被打得头破血流的场面，也时有发生。

　　暴力总是无处不在。每个孩子都需要自行学习如何变得“皮实”。在长大的日子里，我觉得多数人都掌握了这样一种技能——当遇到困难、遇到不合心意的事情，我们要么把它骂出去，要么把它打走。

　　当这些“我不想要的东西”（比如失败、缺陷、落后于人的感觉）发生在自己身上也是如此。因为习得了暴力的模式，所以习惯自我打击、自我贬低。

　　自我接纳意味着，你坚定地捍卫自己的“基本可接受性（essential OK-ness）”。对自己释放一种“无条件的爱”。

　　它既不是自私，也不是傲慢或自我放纵。它更不是自我安慰的阿 Q精神，不是用自嘲、贬低他人抬高自己的方法实现“精神上的胜利”，但安于现状不作改变。它意味着我们能接受自己“是这样”，但这并不意味着认为一切都是好的，不需要任何改善。自我接纳是稳定和无条件的，意味着尽管我有缺点、失败和局限，也还是接受自己。

　　最近看了 Peter Blake 的《儿童青少年心理治疗》。里面有一段讲父母要如何对待孩子不可接受的行为（比如攻击他人k8凯发、损坏公共建筑）：负责任地对这类行为做出坚定的限制。

　　这让我感到，无条件的爱也需要存在一定边界。在自我接纳之中，也包含着对自己负责的“温柔但坚定的”界限性。在这个边界内，你尽全力进行自我照顾。